Я всегда думала, что на жизнь нельзя смотреть только под одним углом. Она разнопланова и даже иногда слишком.



Возьмем вчерашний день, к примеру. Казалось, как все замечательно: поздравления среди ночи, днем. Дома никто не придирается, делай, что хочешь и вообще. Потом кофе Хауз, Лизанька, Аннушка, коктейли Скорпион (нежно-розовые)))) Смех, шутки, подарки. Потом концерт, перед ним бутылочка шампанского, Лиза, все-таки согласившаяся туда пойти. Как вы там, кстати, живы? Анка, Ирка в слеме. Стас, его зашибенные друзья, мои старые знакомые. И из всего этого выпадает один разговор. Мы стояли у туалета, и наступил такой момент опьянения, когда люди начинают рассказывать о себе всю правду. Тоже самое и с нами. Все, что было не высказано за эти два дня. На это ушло полчаса, может больше. И только после этого разговора пришло осознание того, что теперь на каждом концерте мы должны отвечать за свои поступки, да и вообще быть предельно честными. Это не слишком легко, зная человека всего 2 дня. Теперь мы знаем чуть больше, самое основное. Страх очередной ошибки преследовал меня до последнего. Теперь все. Я больше не боюсь, просто плыву по течению. Денс-денс-денс. Будем наслаждаться этой жизнью такой, какая она есть. Именно счастливыми, мокрыми, ибо фиш умудрился попасть по разлив со сцены 5-литровой канистры с водой во время Аматори. Хороший был концерт. Хотя ощущения божественности Аматори приследовало еще долго. Просто видела с каким пафосом и наслаждением выкрикивает солист аматори свои тексты. Это прекрасно. Все было отлично, пока я не пришла домой.



Запах валерьянки. Запах горя. Моя собака. Ее больше нет в нашем доме. Она уснула и все. Надолго. Все псы попадают в рай. Я в это верю. Как я уже писала: «Привязанность – это ловушка, выбираясь из которой терпишь боль и несешь потери» (с), но ничего с этим не поделать, ибо мы были вместе с 5 лет. 12 лет вместе…, это много, особенно когда дожил лишь до 17. Я все понимаю, да она была старенькая, и уже почти не ходила. Я понимала, что уже все, но думала, что может это случиться на следующей неделе, но не вчера. У двери больше не висит поводок, ее коробочка убрана, мисочки тоже. Желтая для воды и красная для еды. Остались лишь фотографии, и может клочки шерсти, где-нибудь далеко по диваном. Больше я не хочу домашних животных. Просто, это слишком больно их терять.



Дома мама вообще не поняла, почему я так убиваюсь, позвонивший старый друг, узнав, что случилось, сказал, что у него уже 2 собаки умерло и ничего…



И только он писал мне смски до половины первого со словами поддержки.



Сон – лучшее лекарство. И сейчас начинает казаться, что Линда была просто Виртом.